Zitate5   

Hier habe ich einige Zitate aus dem 5. Jahrgang meiner HTL Laufbahn zusammen getragen.

(Download pdf)

Auinger:

Auinger über FIFO:" ...und es funktkioniert so lang sie keine Probleme damit kriegen!"

"Wonn i ins Internet wü, muas i ins internet"

"Des is wie Kommunismus...die ideale Idee".

"Heit hob i wida an Aufmerksamkeitsgrad....wonn i a Fernsehsendung warad, datns mi osetzn."

Punz: "Karner..."
Auinger: "Der is net zum aushoitn..."


Riedl:

Riedl über seine Lehrtätigkeit: "Es geht mir am Orsch wonn i do herinsitz und mi hint und vurn net auskenn und nur wie der Deschek da umeinander sitz!"

Riedl über althergebrachte Multimedia Lektüre: "Irgendwelches Wischi Waschi über additive Farbmischung...subtraktive Farbmischung ....Schaas!"

"Soo, wamma do jetzt die Shift Tastn gedrückt hoitn....na, Steuerung....., na.... Haut net hi."

"Da komma de Toleranz vastöhn.....da sog i jetzt "Sei a bissl weniger tolerant!"..."

"Ma geht aufs Register Audio und browst sie durch und hoit si no amoi des Video File."

"Mir is des jetzt ois wuascht."

"Erst klick i aufm Animate-Button, sag was i animated ham will, tua da herumdoktern, des is total klass."

"Renderscheiße"

"Wann i do wort is des uninteressant."

Riedl über Karner: "Stimmt....stimmt genau wos er sogt!"
Bist Du depat, dass der amal mit mir ana Meinung is!

Riedl über eine Piccardi-Diskussion: "Am Besten glei es feidl aussa, gor net lang umananda tuan."
Karner: "Magst meins ham?"
G.: "Hast an USB-Stick?"
Riedl: "Da kriagst a Bluatvergiftung."

"Bischt a Tirouler bist a Mensch....bist kana, bist ah ana!"

Leo: "Wir müssen mit Dir übers Schwerpunktfach reden, weil Du ja unser Betreuungslehrer bist."
Riedl: "In welchem Fach?"
Anti: "Beim Diplomprojekt?"
Riedl: "Ah, I bin eier Betreiungslehrer?"

"Cosinus Transofrmation...wichtig für MP3...i bin echt froh dass I de leit die des erfundn hobn net kenn...oiso i kenns scho..
..aber i was net wer's is..."

"Wahnsinn....i bin heit beinand...."


Punz:

Punz über GSM Sender: "You need one here, one there, you need one everywhere"

Punz: "Des reißt kan mehr vom Hocker."
Frutschnigg: "Scho seit zwei Stunden nicht."
Punz: "Ich danke Ihnen für diesen konstruktiven Einwurf."

Punz: "Was ist das Ende? Ich hab noch kein Ende gesehen."
Piccardi: "I bin scho lang am Ende."

"Ich bin auch scho a bissl erschöpft...und die Bemerkung war jetzt auch nicht sehr aufbauend."

Punz: "Was haben wir letztes Mal eigentlich gmacht?"
Frutschnigg: "Na eigentlich eh nix"

Punz: "Bitte Herr Karner..."
Karner:"Ja, es ging nur grad um das File" (Teko unterlage)
Punz: "Ja, aber sie ham vorhin scho immer öfters geredet und dann auch noch lauter als der Auinger."

"Nach 1999 ist 2000 gekommen."

Punz zur letzten Reihe: "Geh bitte, es is eh glei vorbei."

Punz: "Ich weiß ja nicht wie lange sie so telefonieren, aber die Damen .... "
Kupka: "Frechheit!"

Punz: "Der Schritt NULL ist kritisch!"

"Die Zeit ist net endlos."
"He! He!"
"Des taugt mir net, die drei beinand des taugt mir net."
"Letzte Warnung...wenn sie was brauchen, Schreiber, Papier, dann fragen sie vorher, aber net da einfach kommunizieren."

Punz fordert Abgabe
Hellmut entgegnet: "Wir brauchen mehr Zeit, wir können uns ja nicht konzentrieren bei ihrem Gequassel da vorn!"

"Früher wars webbasiert, heute läufts auf http."

Punz: "Jetzt wirds a bissl unruhig......jetzt kommt nämlich der Überschmäh...sehen sie diese Knödel da?"
Fru: "Mhhhhhhhmmm...Marmelade!"

Punz: "He, es geht so net!"

Punz: "Das wird im Billing-Center durchgenudelt."




Mayr:

"Leonina? So hast die Tochter von an Freund von mir."

"I hab bisher den Rest ghabt den keiner gnommen hat...die BM-Abteilung."

"Wenn i nach Ungarn fahr krieg ich immer Depressionen."

"Aaaaah, HDV, des is wos, net so wie immer in der Kunst und Design.."

"Andrea is a schöner Name, mei erste Freundin hat Andrea gheißen...aber das darf man als verheirateter Mann ja nicht sagen."


Mayr: "Du kannst mit Dein Sitznachbarn an Vertrag machen dass er Dein Skalve is."
Mayr: "Einerseits ist Sklavenhaltung verboten andererseits verstößt das gegen die guten Sitten."
Karner: "Wos? Da werd ich wegen zwei Vergehen belangt? Ich mein, Sklavenhaltung...ok. aber gegen die guten Sitten?"
Karner: "Vielleicht is er halt ein Devoter!".
(Bei diesem Dialog war Tamas Diskussionsgegenstand)

"Die Leut von der Pisa Studie san a Trottln, die mochn die Tests in an Poly."
"Da geben's 5 Epileptiker 5 Fragebögen und dann hasts wir sind so schlecht."

Tamas: "Mir fehlt nur ein Punkt aufn 1er"
Mayr: "Jaa, Tamas, Du schlafst Dein Rausch da in der Ecke aus.."

Karner: "Wo kommen sie eigentlich her?"
Mayr: "Aus Sopron"
Karner: "Wirklich?"
Mayr: "Na! Bist wahnsinnig?"

"Wisst's ihr dass das Niesen verwandt ist mit'm Orgasmus?"


Swoboda:

"Naaa, er ist ka echter Netzwerkler, der kennt si aus."

Karner: "Herr Professor, Sie ham ja doch noch zurück geschrieben, ham Sie um 2:11 nix besseres zu tun?"
Karner: "Ich hamma dachte Sie sind verheiratet, was machen's um die Uhrzeit?"
Swoboda: "Na, ich bin nicht verheiratet."
Karner: "Sie ham doch amal was von einer Frau erzählt."
Swoboda: "Ja, a Frau schon, nur verheiratet nicht."
Karner: "Naja, auch wurscht, is beides a Beschäftigungstherapie."
Swoboda: "Des stimmt...."

Swoboda: "15 15 15 15 ...60"


Fiegl:

Fiegl über Grobkonzept eines Begleitprojektes:
"Wenn man des anschaut sieht man nicht worum es geht, des kann man nur herauslesen,
ja, also des muss man durchlesen, damit man weiß worum es geht."

"Wos was i"
Zvü zum reden, zwenig zum sogn.


"Anschaltzeit"
"Wenn Sie an ein System angeschalten werden..."

"Ich wär soweit am Ende!"
Wir auch.


Summer:

Summer: "Was is der Unterschied zw. Status- u. Meilstensteinbericht?"
Karner: "Beim Meilstenstein geht man saufen....sagt der Aichholzer."
Summer: "Du konnst ah bei jedem Statusbericht saufen geh!".

"Kreativzentrum WC."

Summer: "Herr Huimann sie sollten Politiker werden...lassen's die anderen Reden."
Piccardi ergreift das Wort, kurz darauf:
Summer: "Sie sollten ka Politiker werden...."

Huimann redet und redet..
Summer: "Maturieren Sie auch in PRE?"
Huimann: "Ja....?"
Summer: "Guuut....."

Lorenz:

"Wenn Sie ein Problem haben kommen Sie bevor es so stinkt dass wir Gasmasken brauchen."

Lorenz:"Laden wir doch 150 Leute ein und diskutieren über den Zusammenbruch der Abendschule!"
Karner:"Wessen Idee war denn des?"
Lorenz:"Das sag ich nicht."
Karner:"Stappler?"
Lorenz:"Nein"
Karner:"Hörti?"
Lorenz:"Sie können alle durchprobieren"
Karner:"Berger"
Lorenz:"Da sag ich nicht nein"

Lorenz: "Sagen wir einfach sie waren super drauf, haben das ganz toll gemacht..."
Karner: "Der Unterricht war halt so toll."
Lorenz: "Ja...na Super!"

"Ich hab ein Problem mit dem vorlauten Herrn Karner...Ich kann die zweite Seite von seinem Test nicht lesen."

"Und das ganze würde ich als geistiges Onanieren bezeichnen..."

Karner:"Was machen wir heute?"
Lorenz:"An schlechten Eindruck...noch immer."

"Hört mir irgendjemand zu??"

"Ich mach selten Dinge einfach nur so weil ich lustig bin."

Graphentheorie:
Karner: "Der Mahr würd sooo grinsen bei sowas."
Lorenz: "Der grinst sowieso..."

"Wenn ich von Wien nach Wien fahr ohne Schleife, dann bleib ich in Wien."

"Bitte nicht....Was Gott getrennt hat soll der Mensch nicht verinbden."
(Antwort auf den Einwurf USA mit Europa per Tunnel zu verinbden.)

"Wenn das nicht ist werd ich sie an die Heizung binden und auspeitschen."

Brandtner:

Anwesenheit lt. Klassenbuch
"Ich extrapoliere einfach die Stricherl..."

Diverses:

Nina: "Da Ladich hat gsagt......"
Strassl: "Der hat ja ka Ahnung!"
Karner: "Da Tom owa ah net!"

Flo: "Wir haetten auch 10 Minuten irgendeinen PHP5 Schas machen koennnen..."
Preissl: "Soll i eahm ane owehaun?"

Frutschnigg: "Ich hab meine 6.50 € für das Buch da."
Häring: "Sorry?"
Frutschnigg: "Na dann halt nicht."

Frutschnigg zu Häring: "Ich geh gern in Englisch, auch wenn wir sie haben."
Frutschnigg zu Häring: "Als Mensch find ich sie ganz in Ordnung, aber als Lehrer abartig."
Häring: "Durch das Buch sind immer tolle Diskussionen entstanden."
Frutschmigg: "Mich interessiert das Buch ja auch, aber ich hab's ja noch nicht."

G.: "Jetzt aktualisiert er noch amal die Sau!"




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